Каталог статей

Понедельник.
Пил с русскими. Хорошие ребята. Меня уважают. Даром, говорят, что американец

Вторник.
Пил с русскими. Уважаю русских. Америка, говорят, говно.
Среда.
Пил один. Перед зеркалом. Хелен ушла. Хлопнула дверью.
Четверг.
А где Хелен? Не пойму. Лучше пойду пить к русским.
Пятница.
Где я? Спросил двоих. Один сказал - Самара. А второй сказал, что это Горький и двинул мне в ухо. Горький же вроде умер?
Суббота.
Пил с американцами. Не-е, козлы все эти американцы.
Воскресенье.
Хелен - стерва. Америка говно. Познакомился с Аней. Лучше Агдама и Эдисон не придумает.
Понедельник.
Пошел на выставку, украл кораллы. Пропил.
Вторник.
Видел Жириновского. Попросил автограф. Дал, сволочь, и не спросил, когда верну.
Среда.
Пил с русскими, узнал много нового. Оказывается, отец Будрайтиса - известный адвокат.
Четверг.
Живая устрица разделилась у меня на глазах, саданув меня осколками. Вроде бы май на дворе, но почему-то идет снег. Вышел на улицу, поскользнулся, упал. Какой-то мальчик назвал меня дядей и исчез.

Скрины самых ржачных запросов гугла

9:00 Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.

9:15 Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.

9:30 Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.

9:35 Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.

10:00 Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.

WinErr:001 Windows загружена - система в опасности!

WinErr:002 Ошибки нет - пока нет.

WinErr:003 Ошибка динамических связей- ваша ошибка теперь в каждом файле.

WinErr:004 Ошибочная ошибка - ничего ошибочного.

WinErr:005 Попытка импользования многозадачности - система озадачена!

Многие ошибочно полагают, что запах от "испускания ветров" придается сероводородом. Так вот, это всеобщее заблуждения!!! Сероводорода в газе, выходящем из заднего нижнего отверстия (а в простонародье - ануса), нет и в помине.

Есть целая наука, изучающая процесс газообразования - ФЛАТОЛОГИЯ.

История не моя.Я в этом случае на стороне покупателя)

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstrоу" (www.аllstrоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quakе.

Взято из интернета

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.