Каталог статей

Недавно мне на сайт разместили статью. Ну модератор её прочитал не чего не заметил. Я тоже прочитала и не чего подозрительного не увидела. А потом когда народ начал оставлять комментарии, оказалось ржачная статья. Попробуйте найти прикол с первого раза. (подсказка - спички нужно использовать по прямому назначению!!!!)

1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность.

2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов:

а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво.
б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.

3.

а) Прикрутили гавнометр.
б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Туалетная бумага (арт. N 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).

ПРИМЕНЕНИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

Здравствуйте! Это письмо-капец. Пошлите его двадцати врагам,и всем настанет капец. Это письмо впервые пришло в 1380 году татарскому хану, и он послал его дальше, потому что в 1380 году письма были бумажные, а татарские ханы не имели привычки вытирать задницу. В этом же году на грязную татарскую задницу свалилась куча проблем. Это я к тому, что он не стал посылать его двадцати врагам, и у его врагов теперь беда с татарской литературой.Понимаете, о чем я? Тогда вот: великая русская княгиня О'Клюева в 1903 году получила двадцать таких писем. С подтиранием у нее было в этом году все нормально, но сам факт! Это типа у какого-то говнюка больше врагов не нашлось, чем едиственная княгиня. Она размножила каждое письмо и отослала обратно, о чем у почтовой канцелярии остались самые благостные воспоминания с опохмелом и дефицитом сургуча на год вперед. Княгине капец пришел уже по дороге с почты, отсохла рука и образовалась пупочная грыжа, но говнюку капец настал вообще конкретный! Что-то я мысль теряю...

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему в газете вы не видите заголовков "Провидица выиграла в лотерею"?

Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?

Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на "Старт"?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...


2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

Ну, что такое "фрукт", биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.


3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер или циркуль.
2. Скажите: "Черт, я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо".
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммммм, никогда раньше не видел этого цвета".
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная".

перед входом в здание, ты швыряешь туда банку с надписью "FB" (Flashbang) и потом орёшь "GO GO GO!"

пытаешься купить оружие после прибытия на место назначения

пытаешься сломать каждый деревянный предмет, чтобы увидеть, как он "реалистично разваливается на части"

пытаешься нажать "использовать", подойдя к своим друзьям

избиваешь своего брата и кричишь "enemy down!"

говоришь то же самое своей девушке, когда кончаете

смотришь на плитку в своей кухне и заворожено говоришь: "Черт возьми, Бампмеппинг!"

Объявляется о выпуске новой операционной системы Windows'99! Если Вы - постоянный покупатель программных продуктов фирмы Microsoft - то можете приобрести эту версию по цене вдвое большей розничной. Но, повторяю, этим преимуществом могут воспользоваться только зарегистрированные пользователи программных продуктов Microsoft и только по предварительной записи через Internet! Те же, кто не являются постоянными пользователями продуктов фирмы Microsoft, могут приобрести новую операционную систему по розничной цене y наших дилеров на Митинском рынке и y ДК Горбунова.

Внимание! Если Вы собираетесь перейти с другой платформы (OS/2, Unix, Silicon Graphics etc) на Windows'99, то вы получаете наш программный продукт бесплатно, поскольку все равно на него перейти не захотите.