Здравствуйте! Это письмо-капец. Пошлите его двадцати врагам,и всем
настанет капец. Это письмо впервые пришло в 1380 году татарскому хану, и
он послал его дальше, потому что в 1380 году письма были бумажные, а
татарские ханы не имели привычки вытирать задницу. В этом же году на
грязную татарскую задницу свалилась куча проблем. Это я к тому, что он
не стал посылать его двадцати врагам, и у его врагов теперь беда с
татарской литературой.Понимаете, о чем я? Тогда вот: великая русская
княгиня О'Клюева в 1903 году получила двадцать таких писем. С
подтиранием у нее было в этом году все нормально, но сам факт! Это типа у
какого-то говнюка больше врагов не нашлось, чем едиственная княгиня.
Она размножила каждое письмо и отослала обратно, о чем у почтовой
канцелярии остались самые благостные воспоминания с опохмелом и
дефицитом сургуча на год вперед. Княгине капец пришел уже по дороге с
почты, отсохла рука и образовалась пупочная грыжа, но говнюку капец
настал вообще конкретный! Что-то я мысль теряю...
Ах да, смысл в том, что ерундой заниматься не стоит. И письма
дурацкие размножать не надо. Вот, например, одна семья из Тамбова
получила письмо-счастье со святой горы Сиям, размножила его десять раз и
распихала по почтовым ящикам. Через девять месяцев к ним пришло
счастье, а еще через два дня пришло это письмо-капец. А еще через год -
опять счастье. А через два дня - еще капец.Теперь у них четырнадцать
детей, похожих на местного почтальона, и две судимости, а у почтальона -
четырнадцать травм средней тяжести и недержание стакана обеих рук. Оно
вам надо,спрашивается? Суть не в том, что получившему это письмо
приходит капец, поскольку капец всегда приходит просто так. Вы только
послушайте, Алла Пугачева получила такое письмо в 1989 году, а капец
настал совсем другому человеку, никому не известному, в Китае. Вот
только не помню, кто из них письма размножил... Ладно, другой пример:
один чувак перевел это письмо на английский язык, и стал посылать всем
своим врагам в безумных количествах! Через три дня этот чувак изобрел
ксерокс, и потом у него наступил такой ништяк,и стало куча баксов.Одним
из его главных врагов был Конический Всадник, которому настал столь же
конкретный капец, сколько он не выпендривался на своем Коническом Коне и
не размахивал Коническим Копьем. Это потому, что надо правильный подход
ко всему иметь.
А одна девочка очень любила тащить в рот всякую дрянь, и гулять в
каске и с двумя гирями в руках. Hе подумайте, нормальная была девочка,
маленькая, без родовых травм и осложнений, просто безбашенная креативная
девочка так в социуме самовыражалась. И вот бежит она вприпрыжку со
своими гирями, напевает себе из Тома Вэйтса чего-то, "ля-ля-ля,
ля-ля-ля!", и спотыкается об бортик песочницы с мягким сыпучим песочком.
Вы спросите, причем тут это письмо? А вот она через бортик ка-а-ак
кувырнулась, одной гирей ка-а-ак с плеча себе по каске, а другой рукой
ка-а-ак себя гирей по сраке в песок по колено... Ужас просто! А смысл в
том, что все равно не будем унывать, что бы не произошло.
А самый конкретный капец все же настал Коническому Всаднику!
